Кладовая мыслей моих

Mon, 19 Oct 2009 15:37:13 GMT

В прошлый четверг или пятницу я как всегда полусонный собирался на работу. Вышел из подъезда. На улице еще было темно и зябко, добрая половина машин уже отправилась по своим привычным будничным маршрутам, другие, прогреваясь, покорно ждали своих хозяев. Подняв ворот пальто и поглубже втянув шею, я свернул за угол дома и в лицо ударил ветер. Я отчетливо почувствовал запах зимы, её привкус был в этом ветре. Осенний ветер тоже бывает холодным, но в этом был зимний вкус….у каждого времени года есть свой несравнимый вкус и запах. Мне подумалось всё, зима твердо ступает на порог. И вот спустя 4 дня…Западная Сибирь, середина октября, а у меня дома летают комары, и от того ветра нет и следа. Что-то с этим миром происходит, где-то тут подвох ))

...

Mon, 05 Oct 2009 11:50:47 GMT

Почему? Я часто веду себя вот так?! Вообразив себе, что весь этот мир мой должник, что все должно случаться именно так, как планирует моё больное сознание. Интересно, а ведь почти каждый так, каждый расстраивается, получая пендель от её величества Надежды или еще от какой-то подобной хрени…
Мы строим себе сценарий для какой-то определенной ситуации, совсем короткой или более продолжительной и БАЦ!!! Вдруг появляется импровизация, а мы её не планировали, не учитывали, она совсем не вписывается в наше режиссерское видение ближайшего будущего. Мы должны получать то, чего хотим, то, что представляли, то, что задумывали и бесконечно злимся на судьбу, если этого не происходит. Мы учитываем свои желания, желания своей собственной киноленты, забывая, что находимся не в театре одного актера. Мы вмешиваемся в чужие жизни, пытаемся изменить чужие сценарии, учим других режиссеров, навязываем им своё видение и всё лишь для того, чтобы наша собственная картина выиграла гонку и забрала Оскар.
Намудрил я тут конечно с метафорами. А хотел сказать просто…Мы планируем свою жизнь на несколько шагов вперед, но в нашей жизни есть десятки других, чужих и не очень, жизней и у них свои планы на эти несколько шагов. Иногда стоит об этом вспомнить. В твоей жизни есть настоящие желания живых людей.

Бегущие...

Tue, 23 Dec 2008 05:59:42 GMT

Те мы, ноющие от повседневности серых будней и судорожно ждущие выходных, абсолютно отрицающие собственный страх перед четырьмя стенами одинокой прокуренной квартиры. Мы проклинаем будни, а в выходные хватаем телефон и впиваемся в далекие отголоски в поисках малейшего шанса не остаться в одиночестве, в поисках любой возможности убежать от мыслей о никчемности собственного существования, закрутиться, напиться, забыться, получить новую дозу одобрения таких же «убегающих»…И где-то мы ждем именно серости будней - подъем, работа, усталость и сон…сон…сон…главное поскорее уснуть, главное не дать этим мыслям успеть впиться тебе в мозг, а потом утро…а где-то там выходные, звонки, поиски и капли надежды и веры – что-то должно случиться…
И я говорю «Мы», потому что мне, суко, страшно сказать «я» и признать полное одиночество. Поражение. Капитуляция. Постоянный бег от постоянного бегства. Самообман. Стремление всегда избегать конфликтов. Идиотские способы убить время, лишь бы не думать о главном. Маструбация, телевизор. Полное отрицание.

некоторые мысли о счастье...

Wed, 24 Sep 2008 09:38:37 GMT

Как я сам его позиционирую, что первое приходит в голову? Не хочется много философствовать и лезть в глубину сознания и бытия. Большинству хочется «простого человеческого счастья». Я не исключение. Это заковыристое слово «простого..». Хочу быть с девушкой, которую люблю, взять её в жены и пусть любовь со временем переродится в нечто другое, в некое семейное тепло. Иметь хороший достаток, хорошую машину, хорошую квартиру и загородный домик и еще возможность 2 раза в год ездить отдыхать всей семьей в другие страны. Дети…хочется двоих…мальчик и девочка и не суть кто старше…просто здоровые симпатичные детишки, растущие на моих глазах, окруженные заботой и лаской в уютной дружной семье. Вот так коротко можно обрисовать моё желание или представление о счастье. Тут можно добавить еще много всяких нюансов и про родителей и про взаимоотношения и про друзей, но я не буду…Сейчас нет цели всё это объяснить…суть малость в другом. У меня есть двоюродный брат…кузен, так сказать и вот я думаю, что у него понятия маленько другие, не то что он не хочет путешествовать по странам или иметь машину за сотню зеленых и загородную виллу …а суть в том, что это мало вероятно. И значит, желание приходится подстраивать под суровую правду жизни. Цели подобные моим для него неимоверно сложно достижимы, не потому что он лентяй или обделен умом, нет, судьба распорядилась так, что он родился не слышащим. Слава Богу у него есть работа, он делает и собирает мебель, есть жена и старенькая четверка и еще скромная квартирка и я думаю, что все это так останется…не будет платиновой карты visa, машины бизнес класса и элитной квартиры в пару сотен квадрат и черт возьми я верю, что без всего этого он будет счастлив!!! И значит я где-то не прав, не прав в своем собственно представлении и в своих атрибутах счастья. Доказано «методом от противного»!

P.S. Асадов писал в одном из своих стихотворений: «…А счастье по моему просто, бывает разного роста. От кочки и до Казбека, в зависимости от человека!»

вечер...ночь...бред

Wed, 20 Aug 2008 05:09:08 GMT

Лежа на кровати и всматриваясь в темноту, ощутил, что мне комфортно, мне спокойно, я один в темноте и мне это нравится. Подумалось, что такого ощущения стоит испугаться и не допускать, чтоб в одиночестве становилось хорошо. Затем бред: вот бы проснуться завтра, а весь людской мир пуст, абсолютно, нет ни одного, кроме тебя самого. Просто все исчезли, весь мир прежний, машины во дворах, сумермаркеты, дома, птицы, звери, а людей нет… И отпадает куча мнимых смыслов моего существования…не надо думать: где заработать кучу бабла, нравится мне работа или нет, что одеть, что купить, куда поехать отдыхать….границы, преграды…все эти замки из песка смываются волной прилива. Да, пусть появятся другие новые заботы, но они будут уже совсем из другой истории…и вот так пожить бы…неделю, две, а лучше месяц...попробовать и почувствовать.

Голопом...

Mon, 28 Jul 2008 08:20:51 GMT

Выходные прошли насыщенно. Все же получилось съездить к своему другу на свадьбу в Екатеринбург. Это мой самый старый друг, я его знаю уже 17 лет, а то и больше! Изначально, думал не получится присутствовать, но благодаря мои друзьям мы все же рванули туда. Как говорят с корабля на бал, прилетели в ебург, помыли машину, переодевались в костюмы вообще в одном из дворов Екатеринбурга, по взглядам, народ не сильно удивлялся, ну подумаешь двое в трусах облачаются в пиджаки ) Затем предстояло двинуть в сторону г. Реж. Купили цветов и вперед! Туда тоже летели нарушая все ПДД, опаздывали на регистрацию. Как расписываются новоиспеченные я не увидел, но вот на их первый, уже супружеский, танец в ЗАГСе я успел. Дальше всё по накатанной, на свадьбе долго я быть не мог, нужно было вскоре покинуть их. Свой тост произнести я успел, кстати получил медальку за самый красивый тост. Горжусь. Со свидетельницей потанцевал, с мамой жениха тоже, с папой пропустил по паре рюмок водки, украденную туфлю выкупил, а значит, за короткий срок оставил свой отпечаток присутствия (гордо улыбаюсь). Дальше сказали пару слов в микрофон на прощание и двинули назад. Кстати переодевались снова прям возле кафе. Потом был снова ёбург, ж/д вокзал и несколько часов сна в машинах на привокзальной площади, почему было именно так, а не иначе, объяснять уже лень. Сутки выдались насыщенными. Бесконечно рад, что удалось побывать на свадьбе своего самого старого друга, искренне желаю, чтоб их семейная жизнь была ярче и прочнее алмаза!

Идеал не идеальной жизни

Tue, 15 Jul 2008 06:43:28 GMT

Пожалуй, каждый когда-то обрисовывал себе образ своей второй половинки. Одни делают ставку на внешность и четко представляют цвет глаз, волос и т.д. Другие же представляют внутренние стороны человека, его человеческие качества, черты характера, какие-то жизненные позиции, желания, стремления и т.д. Третьи, обладая хорошей фантазией, свободным временем и желанием получить «все и сразу», умудряются обрисовать для себя и внешнюю красоту и внутреннюю и еще приплюсовать туда умение готовить, забивать гвоздь или зарабатывать большие деньги. Все это не суть, суть в другом и собственно она в том, что в один прекрасный момент у вашей судьбы выпадает джекпот, появляется радуга на горизонте или виднеются алые паруса, называйте как хотите, но ваш выдуманный образ, тот идеал из мечты становится реальностью, вы можете прикоснуться к нему, ощутить, почувствовать и кажется нет предела вашему счастью. Проходит некоторое время, совсем не много и вы готовы проклинать себя, вырвать сердце из груди и закричать: «нуууу…даааввваааай чуууувствуй», а оно жестоко продолжает биться в том же привычном ритме и его не заставить…
И не понять, что не так, что я упустил…а может влияют уже конкретные жизненные обстоятельства случившиеся в её и твоей жизни…а может совокупность…
Понять причин не удается...может еще не дорос…может со временем…

Монетки

Thu, 24 Apr 2008 10:27:35 GMT

Просто рассказ...

Монетки

Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул.
- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты? - спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Никому не скажешь?
- Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан.
- Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
- Монетки? - переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
- Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
- А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет? - переспросил я.
Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.
Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?
Малыш надолго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.

Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.

Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
- Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.
Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.

Пожалуй это советы…

Wed, 19 Mar 2008 06:16:38 GMT

Здравствуйте, если конечно кто-то бывает на страницах этого жж ) Давненько я не писал и не комментировал, да и не читал…не желание, усталость, лень, без интерес….не знаю. Событий было предостаточно, освещать их не хотелось ни устно, ни письменно. Ну да ладно, сказать я хотел совсем не об этом.
Хотелось бы, чтоб вы помнили, помнили несколько постулат этой жизни или аксиом, хотя их в жизни не бывает, просто советы…
Помните, если что-то случилось однажды, это может больше никогда не произойти, но если это случилось и во второй раз, то это произойдет еще раз и этого не избежать.
Если вы решили простить кого-то или простили, то никогда больше не вспоминайте этого и не говорите об этом, забудьте, вычеркните, вырвите, простите! В одну реку нельзя войти дважды, все мы это слышали и если решили попытаться, то пусть это будет уже другая река и входите в неё с другой ноги!
Появилось желание попробовать еще раз, пробуйте, пусть может не получиться и есть страх повторения, но скажу - пробуйте, пройдет время, и вы хотя бы сможете сказать: «я попытался…»
И еще, никогда не жалейте о том что было, это напрасно! Можно смотреть на падающий снег и пытаться сосчитать снежинки, этого не получится, а тем временем пришла весна, а вы и не заметили!
Живите и не жалейте о прожитом!

Один Изумительный День!

Thu, 04 Oct 2007 09:33:04 GMT

В мире не придумано слов чтоб его можно было описать, он просто останется навсегда в памяти!!!!!!!!!!!

РОМАНТИКАМ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Есть еще в этом мире неисправимые романтики. Как говорил Иполит из к/ф «Ирония судьбы» «…мы перестали делать маленькие глупости, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…», так вот он не прав, не перестали. А самое интересное, что вызывает у меня трепет, эти самые романтики еще и очень отзывчивые, способные и желающие помочь. Желающие сделать этот мир чуточку прекраснее, сделать кого-то чуточку счастливее. Спасибо Вам ребята ОГРОМНОЕ…Антон, Миша…Вы помогли мне, даже не зная меня, видя меня в первый раз, проделали колоссальную работу, колоссальную в плане сотворения улыбки в сердцах двух людей. Блин, после таких поступков начинаешь безукоризненно верить в доброе. Я не забуду этого! Пусть вы считаете это пустяком, но для меня это поступок! Я ваш большой должник!

ДЕВЧЕНКАМ...
Опять же удивление…Очень красивые, умные и умеющие восхитительно готовить! Это не миф, такие девушки есть! И я их знаю)) А еще на ряду с этим они также как романтики выше, готовы придти на помощь, придти даже не зная меня лично! Я сейчас пытаюсь подобрать слова, но у меня не получается, я настолько благодарен, мне сложно это выразить! Просто СПАСИБО!

ЖЕНЕ РАТУШНЯК!
Все что было описано выше было бы немыслимо без этой девушки!!! Жек, пасибки тебе большие большие большие!!! Твоя помощь была «ВСЕМ» в этот день, от твоих друзей романтиков до восхитительного ужина приготовленного вашими руками…твоими и Таниными! Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!

Один из любимых моих стихов

Fri, 28 Sep 2007 09:59:22 GMT

Эдуард Асадов.

БАЛЛАДА О НЕНАВИСТИ И ЛЮБВИ

I

Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет, как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!

Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.

В прокуренной комнате тусклый свет,
Вторые сутки не спит радист.
Он ловит, он слушает треск и свист,
Все ждут напряженно: жив или нет?

Радист кивает: - Пока еще да,
Но боль ему не дает распрямиться.
А он еще шутит: "Мол, вот беда
Левая плоскость моя никуда!
Скорее всего перелом ключицы..."

Где-то буран, ни огня, ни звезды
Над местом аварии самолета.
Лишь снег заметает обломков следы
Да замерзающего пилота.

Ищут тракторы день и ночь,
Да только впустую. До слез обидно.
Разве найти тут, разве помочь -
Руки в полуметре от фар не видно?

А он понимает, а он и не ждет,
Лежа в ложбинке, что станет гробом.
Трактор если даже придет,
То все равно в двух шагах пройдет
И не заметит его под сугробом.

Сейчас любая зазря операция.
И все-таки жизнь покуда слышна.
Слышна ведь его портативная рация
Чудом каким-то, но спасена.

Встать бы, но боль обжигает бок,
Теплой крови полон сапог,
Она, остывая, смерзается в лед,
Снег набивается в нос и рот.

Что перебито? Понять нельзя.
Но только не двинуться, не шагнуть!
Вот и окончен, видать, твой путь!
А где-то сынишка, жена, друзья...

Где-то комната, свет, тепло...
Не надо об этом! В глазах темнеет...
Снегом, наверно, на метр замело.
Тело сонливо деревенеет...

А в шлемофоне звучат слова:
- Алло! Ты слышишь? Держись, дружище -
Тупо кружится голова...
- Алло! Мужайся! Тебя разыщут!..

Мужайся? Да что он, пацан или трус?!
В каких ведь бывал переделках грозных.
- Спасибо... Вас понял... Пока держусь! -
А про себя добавляет: "Боюсь,
Что будет все, кажется, слишком поздно..."

Совсем чугунная голова.
Кончаются в рации батареи.
Их хватит еще на час или два.
Как бревна руки... спина немеет...

- Алло!- это, кажется, генерал.-
Держитесь, родной, вас найдут, откопают...-
Странно: слова звенят, как кристалл,
Бьются, стучат, как в броню металл,
А в мозг остывший почти не влетают...

Чтоб стать вдруг счастливейшим на земле,
Как мало, наверное, необходимо:
Замерзнув вконец, оказаться в тепле,
Где доброе слово да чай на столе,
Спирта глоток да затяжка дыма...

Опять в шлемофоне шуршит тишина.
Потом сквозь метельное завыванье:
- Алло! Здесь в рубке твоя жена!
Сейчас ты услышишь ее. Вниманье!

С минуту гуденье тугой волны,
Какие-то шорохи, трески, писки,
И вдруг далекий голос жены,
До боли знакомый, до жути близкий!

- Не знаю, что делать и что сказать.
Милый, ты сам ведь отлично знаешь,
Что, если даже совсем замерзаешь,
Надо выдержать, устоять!

Хорошая, светлая, дорогая!
Ну как объяснить ей в конце концов,
Что он не нарочно же здесь погибает,
Что боль даже слабо вздохнуть мешает
И правде надо смотреть в лицо.

- Послушай! Синоптики дали ответ:
Буран окончится через сутки.
Продержишься? Да?
- К сожалению, нет...
- Как нет? Да ты не в своем рассудке!

Увы, все глуше звучат слова.
Развязка, вот она - как ни тяжко.
Живет еще только одна голова,
А тело - остывшая деревяшка.

А голос кричит: - Ты слышишь, ты слышишь?!
Держись! Часов через пять рассвет.
Ведь ты же живешь еще! Ты же дышишь?!
Ну есть ли хоть шанс?
- К сожалению, нет...

Ни звука. Молчанье. Наверно, плачет.
Как трудно последний привет послать!
И вдруг: - Раз так, я должна сказать! -
Голос резкий, нельзя узнать.
Странно. Что это может значить?

- Поверь, мне горько тебе говорить.
Еще вчера я б от страха скрыла.
Но раз ты сказал, что тебе не дожить,
То лучше, чтоб после себя не корить,
Сказать тебе коротко все, что было.

Знай же, что я дрянная жена
И стою любого худого слова.
Я вот уже год тебе не верна
И вот уже год, как люблю другого!

О, как я страдала, встречая пламя
Твоих горячих восточных глаз. -
Он молча слушал ее рассказ,
Слушал, может, последний раз,
Сухую былинку зажав зубами.

- Вот так целый год я лгала, скрывала,
Но это от страха, а не со зла.
- Скажи мне имя!..-
Она помолчала,
Потом, как ударив, имя сказала,
Лучшего друга его назвала!

Затем добавила торопливо:
- Мы улетаем на днях на юг.
Здесь трудно нам было бы жить счастливо.
Быть может, все это не так красиво,
Но он не совсем уж бесчестный друг.

Он просто не смел бы, не мог, как и я,
Выдержать, встретясь с твоими глазами.
За сына не бойся. Он едет с нами.
Теперь все заново: жизнь и семья.

Прости. Не ко времени эти слова.
Но больше не будет иного времени. -
Он слушает молча. Горит голова...
И словно бы молот стучит по темени...

- Как жаль, что тебе ничем не поможешь!
Судьба перепутала все пути.
Прощай! Не сердись и прости, если можешь!
За подлость и радость мою прости!

Полгода прошло или полчаса?
Наверно, кончились батареи.
Все дальше, все тише шумы... голоса...
Лишь сердце стучит все сильней и сильнее!

Оно грохочет и бьет в виски!
Оно полыхает огнем и ядом.
Оно разрывается на куски!
Что больше в нем: ярости или тоски?
Взвешивать поздно, да и не надо!

Обида волной заливает кровь.
Перед глазами сплошной туман.
Где дружба на свете и где любовь?
Их нету! И ветер как эхо вновь:
Их нету! Все подлость и все обман!

Ему в снегу суждено подыхать,
Как псу, коченея под стоны вьюги,
Чтоб два предателя там, на юге,
Со смехом бутылку открыв на досуге,
Могли поминки по нем справлять?!

Они совсем затиранят мальца
И будут усердствовать до конца,
Чтоб вбить ему в голову имя другого
И вырвать из памяти имя отца!

И все-таки светлая вера дана
Душонке трехлетнего пацана.
Сын слушает гул самолетов и ждет.
А он замерзает, а он не придет!

Сердце грохочет, стучит в виски,
Взведенное, словно курок нагана.
От нежности, ярости и тоски
Оно разрывается на куски.
А все-таки рано сдаваться, рано!

Эх, силы! Откуда вас взять, откуда?
Но тут ведь на карту не жизнь, а честь!
Чудо? Вы скажете, нужно чудо?
Так пусть же! Считайте, что чудо есть!

Надо любою ценой подняться
И всем существом, устремясь вперед,
Грудью от мерзлой земли оторваться,
Как самолет, что не хочет сдаваться,
А сбитый, снова идет на взлет!

Боль подступает такая, что кажется,
Замертво рухнешь назад, ничком!
И все-таки он, хрипя, поднимается.
Чудо, как видите, совершается!
Впрочем, о чуде потом, потом...

Швыряет буран ледяную соль,
Но тело горит, будто жарким летом,
Сердце колотится в горле где-то,
Багровая ярость да черная боль!

Вдали сквозь дикую карусель
Глаза мальчишки, что верно ждут,
Они большие, во всю метель,
Они, как компас, его ведут!

- Не выйдет! Неправда, не пропаду! -
Он жив. Он двигается, ползет!
Встает, качается на ходу,
Падает снова и вновь встает...

II

К полудню буран захирел и сдал.
Упал и рассыпался вдруг на части.
Упал, будто срезанный наповал,
Выпустив солнце из белой пасти.

Он сдал, в предчувствии скорой весны,
Оставив после ночной операции
На чахлых кустах клочки седины,
Как белые флаги капитуляции.

Идет на бреющем вертолет,
Ломая безмолвие тишины.
Шестой разворот, седьмой разворот,
Он ищет... ищет... и вот, и вот -
Темная точка средь белизны!

Скорее! От рева земля тряслась.
Скорее! Ну что там: зверь? Человек?
Точка качнулась, приподнялась
И рухнула снова в глубокий снег...

Все ближе, все ниже... Довольно! Стоп!
Ровно и плавно гудят машины.
И первой без лесенки прямо в сугроб
Метнулась женщина из кабины!

Припала к мужу: - Ты жив, ты жив!
Я знала... Все будет так, не иначе!..-
И, шею бережно обхватив,
Что-то шептала, смеясь и плача.

Дрожа, целовала, как в полусне,
Замерзшие руки, лицо и губы.
А он еле слышно, с трудом, сквозь зубы:
- Не смей... ты сама же сказала мне..

- Молчи! Не надо! Все бред, все бред!
Какой же меркой меня ты мерил?
Как мог ты верить?! А впрочем, нет,
Какое счастье, что ты поверил!

Я знала, я знала характер твой!
Все рушилось, гибло... хоть вой, хоть реви!
И нужен был шанс, последний, любой!
А ненависть может гореть порой
Даже сильней любви!

И вот, говорю, а сама трясусь,
Играю какого-то подлеца.
И все боюсь, что сейчас сорвусь,
Что-нибудь выкрикну, разревусь,
Не выдержав до конца!

Прости же за горечь, любимый мой!
Всю жизнь за один, за один твой взгляд,
Да я, как дура, пойду за тобой,
Хоть к черту! Хоть в пекло! Хоть в самый ад!

И были такими глаза ее,
Глаза, что любили и тосковали,
Таким они светом сейчас сияли,
Что он посмотрел в них и понял все!

И, полузамерзший, полуживой,
Он стал вдруг счастливейшим на планете.
Ненависть, как ни сильна порой,
Не самая сильная вещь на свете!

...секундные мысли...

Mon, 24 Sep 2007 12:14:52 GMT

Как же искусно ты выдуман, всё вдруг в тебе сочтено, все что пытаться понять нам напрасно, остается только принять. Радоваться и огорчаться, болью терзать, иль любовью ласкать, а возможно и третье – любовью терзать. Как же искусно! Кто этот гений?! Владыка над нами – мелкими точками в этом пространстве «человек - ничто…пылинкой в мире он, но боль его огромнее вселенной» вдруг эти строки впамяти всплывут. Понять устройство! А зачем? И надо ли оно нам? Какая разница, ведь не дано, а значит и не надо. Мир…

немного о последнем

Sun, 23 Sep 2007 15:11:12 GMT

Давненько не брался за мысли, там сплошной хаос, мечутся в голове, не собираясь успокаиваться. Хорошо хоть так, хоть что-то там еще есть. Лень, и в первую очередь лень упорядочить свои мысли так чтоб хоть кто-то понял, даже я сам, прочитав их через время. Вот и сейчас «перо лениво царапает бумагу». Мне есть о чем написать, два месяца много чего привнесли в мою жизнь, но каждое из событий заслуживает отдельного поста. 1.Мой лучший друг женился, чему я бесконечно рад и жену его люблю как свою сестру. Это поистине большое и великое событие и у меня есть много хороших мыслей по этому поводу, но видимо они останутся только у меня в голове т.к. сюда я их уже не перенесу. 2. Еще был на свадьбе своего двоюродного брата, мы с ним одногодки. На свадьбу ездил в Башкирию, славно повеселился, а на водку наверное еще пару лет смотреть не смогу. Я вообще её не пью, но там отцу жениха, он же мой родной дядька, я отказать не мог, за что получил крепкое мужское рукопожатие и пару слов благодарности, уезжая от них, а добрые слова от него просто на вес золота! Эта свадьба тоже подкинула пару глубоких мыслей. Если бы вы смотрели запись, то ни чего особенного не смогли бы заметить, все гости танцуют и веселятся и жених с невестой тоже не уступают им в этом, но на самом деле среди гостей есть неслышащие, и жених с невестой тоже глухие. Смотришь и поражаешься, КАК? Они совсем не слышат музыки, но пляшут давая фору любому слышащему. Я своего брата понимаю довольно хорошо т.к. с детства общаемся, человеку новому будет сложнее. А еще у них у всех одинаковый акцент, ну или говор, не знаю как правильно сказать. Вот у москвичей он свой, у прибалтов свой, а у глухих свой! Ну да ладно, всего что хочу все равно сказать и объяснить не смогу. Лишь поймите, у них такова судьба, они никогда не слышали шум моря, ветра и пение птиц, но умеют радоваться жизни чаще и сильнее чем мы- познавшие прелесть звука. Об этом еще много чего можно писать, этому бы тоже стоило посвятить отдельный блог, но я опять же этого не сделал.
А еще я этим летом влюбился! Но об этом я пока вам ничего не расскажу…

чуточку о cinema...

Sat, 21 Jul 2007 04:45:07 GMT

А что для вас кино? Это приятное время препровождение в компании за поеданием попкорна? А может способ хоть на мгновение уйти от реальности? Я люблю кино, хорошее кино. Отношусь к нему как к искусству и даже ставлю выше живописи, литературы и музыки. Люблю находится в кинотеатре, люблю когда там нет шумных людей мешающих погрузиться в фильм. Я всегда имею представление на какой фильм я иду, хотя бы жанр мне известен точно, я знаю чего жду и если фильм превосходит мои ожидания это отлично! Кино у меня может вызвать абсолютно любое чувство и в любое мгновение. Ты можешь придти на фильм в угнетенном состоянии и выйти с сильным желанием жить! Можешь испытать страх и храбрость, радость и печаль, гордость или чувство позора за народ и страну, оно может вызвать любовь к родным близким и друзьям, за 90 минут погружения в некую параллельную реальность, можно испытать любое, абсолютно любое чувство и даже каждый испытывает своё.
Я считаю, что некоторые фильмы надо посмотреть обязательно, если подумать можно перечислить с десяток таких! Есть которые не обязательно, а просто стоит посмотреть, но таких гораздо больше, всех не перечислить и уж тем более не пересмотреть.
Кино всегда подстраивается под настоящее или настоящее отражается в кино, оно передает дух времени. Есть фильмы, которые считаются лучшими в истории мирового кинематографа, их признают лучшими и критики и самые великие режиссеры нашего времени, но не уверен, что вы сможете досмотреть хоть один…то было совсем другое время и другое кино. То, что раньше было авторским сейчас считается коммерческим и наоборот, старое коммерческое выглядит как авторское…
Смотрите кино, любите кино, помните хорошие фильмы!

Кино имеет колоссальную силу! Люди часто верят только своим глазам, кино дает им это!

коротко о привычном беспорядке...

Thu, 12 Jul 2007 05:41:12 GMT

На выходных приезжала мама. Еще раз я понял, как мгновенно ощущаешь присутствие женской руки в холостятской квартире. Придя с работы я уже не мог ни чего найти, всё было не на своих местах, точнее не на тех где это обычно лежит, ну или валяется валяется) В общем все как бы стало лежать там где ему и предназначено по идее. Все в шкафу, всего один шкаф и пять полок, но я уже просто как в дремучем лесу, ни чего не могу найти, потом тебя тыкают как котенка и ты понимаешь что 15 мин стоял и смотрел прям на эту вещь, но в упор не видел её. И носков возле дивана уже нет, и пыли за дверью тоже, её ведь было не видно )))
Пахнет домашней едой, эта квартира давно не знала таких запахов…желудок вообще не понимает что происходит и думает «фигассе, что за пир?» а потом без учёта твоего мнения решает заболеть от такого резкого и непривычного обилия домашней пищи и тянет тебя туда…ну вы поняли )))
Мама уже три дня как уехала и хоть я привык к холостятскому образу, пытаюсь сохранить атмосферу порядка и не кидаю носки в их привычное место возле дивана…держусь ;)

Кукловоды и Марионетки.

Mon, 02 Jul 2007 04:15:27 GMT

Помнится, в детстве у меня был страус, ну в смысле игрушка, такая на лесках и с пластмассовым крестиком сверху. Берешь за этот крестик и подергивая в стороны можно управлять этим страусом, сначала получается неумело и страус кажется неуклюжим в твоих руках, но потом приноровишься и вот ты уже можешь веселить публику забавными ловкими движениями этого страуса. Потом надоедает. Забросил в угол, пылиться… слоняясь от безделья, а быть может кто-то пришел и тут ты вспоминаешь что есть забавная птичка, которую так легко танцевать. Кто-то вдруг попросит тоже попробовать. Дашь. В его руках она выглядит неуклюжей. Хочется забрать, показать как надо, и вообще это мой страус, найди себе другого…пропала публика и как-то страус уж не вызывает интереса, но если вдруг кто-то попросит или даже возьмет, то снова хочется взять его в свои руки и показать как надо. Потом в шкаф. Пылиться. Не нужен… Люди не страусы…им больно! Помни это!

В 50-ти километрах от обыденных выходных…

Mon, 25 Jun 2007 17:32:52 GMT

Эти выходные прошли не как обычно, они прошли в дали от города и подальше от цивилизации. Много писать лень, да и стоит ли…2 дня и две ночи прошли на берегу неизвестной реки, с палатками, лодкой, костром, веселой компанией и всем тем что формирует прекрасные выходные на природе. Наконец-то в приевшийся уйкенд внесена огромная капля разнообразия! Спасибо всем, спасибо за идею и за её превосходное воплощение в жизнь, думаю не последний раз!
P.S. Все же душ и унитаз – 2 самых великих изобретения человечества )))

Утренний бред…

Thu, 21 Jun 2007 04:20:21 GMT

Проснулся сегодня рано, на часах было пять утра, а я спать не хочу, такого со мной в будни не бывает…повалялся еще час и встал…в итоге на работу пришел не к 9.00 как положено, а на почти час раньше, но это даже хорошо…есть в планах в пт свалить на пару часиков пораньше…дык вот к чему я всё это…встал я значит в 6 утра, точнее сел на кровати еще в полудреме и включил ТВ…был кажется первый канал и передача что-то типа доброго утра, точно не знаю и там шел довольно забавненький сюжет, мне так показалось в полудреме, а был о том что все природные катаклизмы это дело рук пришельцев ну и всякая прочая белеберда, но суть не в этом, а в том, что приводилась довольно занятная статистика…в 70-х годах прошлого века, природных катаклизмов, типа ураганов, наводнений, землетрясений и т.д. насчитывалось 1500 в год…в 80-е вдвое больше, а в наше время их около 7000 каждый год. Земля нас начинает тихо ненавидеть, подумалось мне. Все эти природные стихии очень часто так или иначе являются следствием нашего с вами присутствия на этой планете, антропогенный ФАКтор мать его. Мы не думаем, не бережем, не любим эту планету и все что она нам дает, медленно и верно убиваем её, а она в свою очередь тихо нас ненавидит…

...без права выбора мгновения...

Mon, 18 Jun 2007 17:17:33 GMT

И еще…прошлые выходные натолкнули меня на мысль, а точнее позапрошлые и не натолкнули а дали понять, а может и раньше знал, но как-то не думал или не сталкивался. Знаете, бывает одновременно хочешь и не хочешь видеть человека, смЕшАнные чувства…хочешь видеть человека, очень хочешь, а потом увидишь и всё вдруг вот так…ну вот как-то так…хоть с волками на луну вой. Те кто испытывал, понимают о чем я, а те кто нет…тем объяснить сложно…можно привести такой глупый или даже странный пример, который в общем-то и не к месту, не к сути, но который быть может поможет понять. Допустим вы пришли к человеку на свидание, точнее не свидание, а посещение… посещение в места не столь отдаленные, думаю понимаете. И вот вы пришли, стоите и осознаете как безумно рады и даже счастливы видеть, но вскоре вам предстоит понять то, чего понимать не хочется, то от чего разум всячески отрекается, борется и всеже проигрывает…приходит понимание…Вы - рядом, но Не вместе. Разница большая, колоссальная. Рядом- минуты, секунды, мгновения…Не вместе- все остальное…и самое интересное, что порой готов променять это всё остальное на мгновение, но такого выбора ни кто не предоставляет…

апатия или простая лень...

Mon, 18 Jun 2007 16:22:00 GMT

Хмм…давно сам ни чего не писал тут и вообще не писал…Появилась какая-то апатия к дневнику, толи от того что он стал общедоступным, толи еще что-то. Раньше писал и не думал, кто и что может подумать, что та или иная фраза может быть неприятна людям с которыми знаком в реальности…эх…теперь так или иначе об этом приходится задумываться, даже на подсознании…может пройдет…посмотрим...

просто вымышленная история...наверное

Thu, 07 Jun 2007 05:03:58 GMT

Наткнулся на запись в одном из дневников...меня тронуло

Я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря . Я собиралась встречать Новый год со своим парнем у своих старых друзей. Моя жизнь была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивала себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень устала и мне хотелось остаться просто одной. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании "этой встречи". Я не хочу описывать его. Вернее, я просто не смогу описать его, чтоб вы действительно поняли, какой он. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к нему и за каждую ресничку, упавшую с его печальных глаз, за каждую слезинку я готова была отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу поняла, что пропала. Если бы он пришел один, я бы не постеснялась своего парня и подошла бы к нему в первую минуту нашей встречи. Но он был не один. Рядом с ним была моя лучшая подруга. Знакомы они были всего пару недель, но из её уст я слышала о нем очень много интересного. И вот, теперь, я увидела его. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошла к окну.
От моего дыхания окно запотело и я написала: "ЛЮБЛЮ". Отошла подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулась через час. Я подышала на него и увидела надпись "ТВОй". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я поняла, я увидела в его глазах, что этот день - тоже первый день в его жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писала ему "Ты - мой сон". Он отвечал "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
я прихожу к нему только когда он спит. Я сажусь к нему на кровать, я вдыхаю его запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти пять лет он встречает Новый год один. Он садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что он продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужила одно желание. Я мечтала прочитать его последнюю надпись на стекле. И когда он заснул, я долго сидела у его кровати, я гладила его волосы, я целовала его руки... А потом подошла к окну. Я знала, что у меня получится, я знала, что смогу увидеть его послание - и я увидела. Он оставил для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Новый год будет последний, который он проведет в одиночестве. Я получила разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к нему прийти и больше никогда его не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, он нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Вот и прошел День Рождения Максима-Compas'a

Tue, 05 Jun 2007 08:18:52 GMT

Еще раз с прошедшим Макс! Да уж, было просто здорово!!! И ни кто не сможет мне возразить в этом. Несмотря на то, что погода нас не баловала, был и снег и ветер и дождь и тем не менее в дом ни кто не уходил…нам было жарко, нас грела атмосфера позитива, излучающаяся от всей этой веселой компании и от каждого в частности, все были на улице, торчки блин ))) Декорации тоже придавали не мало шарма всему происходящему, Айдан и Антон сделали всё что было в их силах. Музыка не переставала играть ни днем ни ночью…весь дачный поселок знал что празднуют ДР, но некоторые, особо наивные соседи приходили и просили убавить, но Миша и Артем (PLASTIC SOUND) неумолимо продолжали творить…радовать нас своей музыкой. Спасибо им! Блин, столько всего было за эти три дня, всего и не расскажешь. Рад был ближе познакомиться с теми о ком уже слышал…Рома, Света, Алексей Драм и др. Выходные были просто переполнены впечатлениями…было всё…шум, гам, пьяные вопли и танцы, а также тихое покуривание кальяна перед камином за разговорами о вечном. За приготовление Кальяна Владу отдельное спасибо.
В общем, как говорят буржуи, РЕСПЕКТ тебе Макс за столь изумительные выходные!!!

28-е мая ))

Mon, 04 Jun 2007 08:47:05 GMT

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 20:38

Сегодня 28 мая День пограничника и мой День Рождения по совместительству. С годами замечаешь как угасает то детское ожидание праздника, так происходит с двумя главными праздниками в году, которые в детстве я любил и ждал с нетерпение…это Новый год и День Рождения. Да, вот и стукнуло 23 года…оглянешься, подумаешь, цыкнешь мотая головой и живешь дальше ))) и так наверное до самого судного дня. Но все же этот день во многом отличается от всех…в этот день ты можешь услышать тех кого уже очень давно не слышал, кто тебе очень и очень дороги. Ася так вообще разрывалась, приятно, получал поздравления от тех кого и в глаза то не видел. Раньше люди отправляли телеграммы, слали открытки и писали письма теперь половину этого решает Интернет, я к нему конечно уже очень привык, но уж слишком он часто начал заменять людям живое общение, когда-нибудь мы разучимся говорить и все благодаря всемирной паутине. Ну вот опять, мысли резко перетекли в другое русло, я же хотел про ДР ))) А вообще что про него…хороший день, пусть хоть раз в году мы вспоминаем о тех кто нам действительно дорог. А вот так бывает часто, от тех от кого мне бы хотелось получить поздравление больше всего, хотя бы в виде смс, они молчат, но не потому что они плохие или хорошие, они просто не знают что у меня День Рождения или как сказал мой приятель Стёпка «Не переживай, просто у Анжелины Джоли заблокирован номер» : D
Сегодня правда был хороший день, честно, и поэтому сейчас я искренне улыбюсь, улыбаюсь благодоря тому что четверо людей очень хорошо подняли мне настроение...Это мой друг Артём и трое мною обожаемых людей, которые своим экстравогантным визитом подняли настроение очень и очень высоко...спасибо им, может когда-нибудь будут читать этот дневник...поэтому Евгеша, Ухо и Женька...Огромное вам спасибо...я улыбаюсь и сегодня это ваша заслуга!!!

о разном за выходные...

Mon, 04 Jun 2007 07:48:33 GMT

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:43

Вроде были обычные выходные…много новых мыслей…про ежей, ночной лес и деревню, про аэропорты и вокзалы…а еще про высоту 14-го этажа. Удивляюсь, как я это запомнил, да еще и сел писать. В общем, мы собрались спонтанно, кто-то предложил, а мы люди свободные вот и подорвались побыстрому на дачу, хрен знает куда и хрен знает к кому. Насобирали денег, сколько было в карманах, хватило на ящик туборга и на всякую разную дребедень к нему. В общем затарились и поехали за 40км от города в откровенные ебеня…аж на 3-х машинах , хотя нас было всего семеро. Так вот это все, что было понятно откуда я взял ночной лес и ежей…блин, что-то мыслей то много и если все так расписывать, то тут мини рассказ получится. Как искали мы эту гребанную дачу в гребанной деревне где даже сотовые не ловят я рассказывать не буду, да и что было на даче тоже т.к. мы от туда свалили, попив пива и поев шашлыков, через пару часиков. Время уже перевалило за 12 ночи когда мы двинули обратно…вдруг я увидел как в свете ночных фар по дороге лениво полз еж, давно я не встречал дикой живности живя так сказать в асфальтовых джунглях… «Тормози бля…»-крикнул я Владу, который думал что это кирпичь. Вышли, он вдруг резво дернул в темноту и разглядеть мы его не успели…но было здорово…некое ощущение природы вокруг, еще по пути увидали зайца, этот в отличии от ежа не волочился кое как и даже Влад в этот раз понял что это не кирпич ) Лень мне писать свои впечатления о деревне и чем там досуг отличается от городского, многие думаю были и знают, я же просто вспомнил об этом. По поводу ночного леса…ехали по проселочной дороге и густой темный лес был везде, пытаться вглядеться в темноту было довольно страшно, вели какие-то мальчишеские разговоры о том мог бы или нет там провести ночь на спор. Еще на обратном пути заезжали в аэропорт, и я понял что мне нравится атмосфера ночного аэропорта…она такая манящая и притягивающая, сразу задумываешься вот бы сейчас мотнуться куда-нибудь подальше от всех и вся…просто сидеть в кресле на большой высоте, в воздухе безпроблемного, забытого, уединенного существования. А вот ж/д вокзалы не люблю, просто терпеть не могу, очень много ездил на поездах и всегда на вокзале чувствуется неприятная атмосфера, большинство из них грязные, люди там с пятнами негатива на лице, кто-то опаздывает, кто-то третий день там ночует из-за того что нет билетов, кто-то вообще там попросту живет. Не люблю…они во многих случаях служат перевалочными пунктами, а аэропорты чаще для людей являются конечными, да и там нет мыслей что тебе еще надо трястись трое суток в жарком вагоне…а ведь еще вдруг окно не открывается или не дай бог боковая возле туалета…и все эти неважные, серые мысли наполняют собой атмосферу ж/д вокзалов. Уф, выговорился. Дальше часть был въезд в ночной город ну а потом кто-то домой, а кто-то как я в гости…а гости те на 14 этаже )) и вот уже позже, стая на балконе 14-го этажа и вглядываясь в отдельно святящиеся далекие окна ночного города мне вдруг стало забавно…ведь это самая высокая точка в которой я был вот так…ну вот так что хоть пляши…я не говорю о полетах в самолете, а вот именно так, чтоб можно было вглядываться в низ, и понимать как это высоко…а может просто тогда затяжка плана была лишней ))) и все эти ощущения и мысли за каких-то 7 часов…

Хорошие мысли хорошей знакомой

Mon, 04 Jun 2007 07:26:09 GMT

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 22:37

Она высказала то что чувствует каждое живое сердце...молодец Женечка!

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день..Иногда мы ждем, ждем, ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы плачем от смеха, но последнее время все чаще смеемся, что бы не заплакать. Иногда мы стоим раскинув руки навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда..надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться. Иногда мы встречаем кого-то и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть..
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза и больше ничего не надо- только ты и тишина..
И ты знаешь, прав тот, кто говорит, что люди по сути своей рождены одинокими. Я согласна..Все мы одни. И даже в миллион окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шелковыми подушками, даже не сняв костюм от "бриони"
...заснуть или может заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опусташения..
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда нам проще просто сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по этому человеку и хочется попросить "пристань ко мне , пожалуйста" но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит еще глупее и замолкаешь в ожидании..
Иногда так хочется высказать все, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом..
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки, как дети, уплетаем шаурму из ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не трогал, а иногда сидим, обложившись трубками , и боимся вздохнуть, смотрим на дисплей , дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка..
Иногда мы тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце обрываясь, летит куда-то вниз..
Иногда мы боимся упреков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту. Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло..Мы боимся это признать. Боимся выглядеть глупыми, мы вообще многого боимся....
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двое суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда..Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать бональную фразу.."я с тобой, я рядом" ...
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться..Остаться навсегда..
Иногда..
Слабость...черт...